Psykhologya.ru
Психолог в Санкт-Петербурге,
семейный психолог Эдуард Карнаухов.
Работа с детьми, психотерапия для взрослых, тренинги.
 
Запишитесь на приём:
 
 
984-84-93
 
+7(921)643-52-07
 
 
edwardk73
 
[email protected]
 
Негативные расспросы

Чтобы понять, в чем особенность Негативных расспросов, давайте сравним два ответа-реакции на критику. Допустим, вы отвечаете на критику со стороны жены: 1) «Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?» и 2) «Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?» Первая фраза — модель реакции смелой и открытой, которая не содержит критику вашей жены и побуждает ее расширить свое критическое замечание (это и есть Негативные расспросы). Вторая фраза — модель оборонительного поведения, направленного против вашей жены. Разница между этими двумя фразами, которые вроде бы говорят об одном и том же, огромна. Первой фразой вы как бы берете ответственность на себя и говорите: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Вы ведете себя таким образом, словно предмет критики в принципе не может расстраивать. Второй фразой вы как бы перекладываете ответ на свою жену и говорите: «Кто ты такая, чтобы мне указывать? »

Если, отвечая на вашу фразу: «Что плохого в том, что я схожу на рыбалку?», ваша жена приведет такие «логические» и «хорошие» доводы, как: «у тебя заболит голова», или «от тебя будет пахнуть рыбой», или «ты устанешь...», вы можете продолжить расспросы (негативные): «Я не понимаю. Что плохого в том, чтобы сходить на рыбалку, даже если у меня заболит голова (или от меня будет пахнуть рыбой, или я устану)?» Настойчиво используя Негативные расспросы, вы побуждаете вашу жену в конечном итоге честно признаться, что ее тревожит на самом деле: «Если ты устанешь, мы не сможем никуда пойти вечером (заняться любовью и т. п.)». Когда вы оба действуете открыто, вы можете достичь компромисса (вы идете на рыбалку, но и жена получает то, чего она хочет).

Конечным результатом такого использования Негативных расспросов будет (хочется надеяться) то, что ваша жена поймет, что лучше честно признаться, чего она хочет, а не пытаться манипулировать вами с помощью системы «правильно—неправильно» (неправильно ходить на рыбалку, неправильно иметь головную боль, неправильно уставать и т. п.). Если же этот оптимальный результат не будет достигнут, вы можете попытаться выбраться из тупика, используя прямые Негативные расспросы. Например, вы можете поинтересо-ваться: «Я на самом деле не понимаю. Должно быть, есть какие-то другие причины, почему мне не стоит пойти на рыбалку, кроме как „усталость", „неприятный запах", „головная боль". Что еще не так? Что тебе не нравится в том, что я пойду на рыбалку?» В этой ситуации ваша жена скорее всего прямо скажет, что она хочет сделать в выходные дни, и вы оба сможете достичь компромисса.

К сожалению, мы слишком часто используем систему «правильно—неправильно» в общении друг с другом. Большинство конфликтов между супругами, например, возникает потому, что они считают «неправильным» манеру другого одеваться, или его опоздания, или неуплату счетов вовремя, или его легкий флирт, или распределение домашних обязан-ностей и т. д. и т. п. Манипулирования, построенные по системе «правильно—неправильно», можно прекратить с помощью Негативных расспросов, чтобы перейти к прямым переговорам о том, что нравится или не нравится другому, и достичь разумного компромисса.

Обучая своих студентов навыку Негативные расспросы, вначале я пользовался следующим упражнением. Студент должен отвечать на мою критику Негативными расспросами. Как и в примере с Игрой в туман, критик сначала затрагивает тему одежды; это та сфера, замечания по поводу которой могут нас огорчить меньше всего. Ученик не должен отрицать, оправдываться или агрессивно контркритиковать. Если ему это удается, критик постепенно вторгается в более личные сферы, сначала касаясь внешности, а затем личных черт и «морального облика» студента. Стандартный диалог занимает от десяти до пятнадцати минут, повторяется на занятиях раз в неделю, а также тренируется дома до тех пор, пока ученик не начинает автоматически реагировать должным образом (в подобном диалоге). Я всегда напоминаю студентам, что так же, как и в Игре в туман, при Негативных расспросах нельзя использовать сарказм (как это часто делают новички). Сарказм — это плохо завуалированная словесная агрессия, и в случае с Негативными расспросами он может вызвать ответную агрессивность, что, по всей вероятности, прервет разговор, а возможно, и отношения в целом. Одна из моих пациенток однажды сказала: «Мне следовало вас послушаться. Но я этого не сделала и на себе испытала, что нельзя использовать сарказм в общении с другом при Игре в туман или Негативных расспросах». Вот пример Негативных расспросов против критики:

Диалог

Пол: Бет, ты сегодня плохо выглядишь.
Бет: Что это значит, Пол?
Пол: Ну, я имею в виду твой внешний вид. Он не очень хорош.
Бет: То, как я выгляжу, или то, как я одета? (Негативные расспросы).
Пол: Да, блузка не очень хороша.
Бет: Что в моей блузке не так? (Негативные расспросы).
Пол: Кажется, она тебе не по размеру.
Бет: Ты думаешь, она слишком узка? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Может, и так.
Бет: Как насчет цвета? Не из-за него ли я выгляжу смешно? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Цвет тоже не очень хорош.
Бет: Что-нибудь еще, кроме цвета, плохо? (Негативные расспросы — побуждение).
П о л: Нет, это все.
Бет: Как насчет моих штанов? Как они выглядят? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Тоже не слишком хороши.
Бет: Чем они меня портят? (Негативные расспросы — реакция).
Пол: Они как-то не смотрятся.
Бет: Из-за цвета? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Нет, не из-за цвета.
Бет: Как насчет их размера? (Негативные расспросы — побуждение).
П о л: Они выглядят неряшливо.
Бет: Что-нибудь еще во мне не в порядке? (Негативные расспросы — побуждение).
П о л: Да, ты слишком много говоришь.
Бет: Подожди, я хочу понять, я слишком много говорю? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Тебе нравится говорить об одном и том же.
Бет: Ты хочешь сказать, я просто не могу остановиться? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Да, так оно и есть, ты не прекращаешь говорить и не признаешь то, о чем я тебе говорю.
Бет: Хорошо, я скажу прямо. Ты считаешь, что я тебя не слушаю? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Такое впечатление, что тебе все равно, говорю я что-нибудь или нет.
Бет: Похоже, ты имеешь в виду, что я бесчувственна. Это так? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Так. Ты бесчувственна.
Бет: Что-нибудь еще, кроме того, что я бесчувственна? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Да, ты, кажется, как-то изменилась.
Б е т: В чем я изменилась? (Негативные расспросы — реакция).
Пол: То, что ты делаешь сейчас, ты делаешь как-то совершенно иначе.
Бет: Ты мне не скажешь что-нибудь еще об этом? (Негативные расспросы — побуждение).
Пол: Нет, не думаю.
Бет: Ладно, может быть, в следующий раз ты сможешь сказать об этом что-нибудь еще, хорошо?
Пол: Хорошо.